Espace blagounette

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

je précise je suis belge donc pas de propos racistes

petite blagues cochonne

C'est Bernadette qui va prendre
le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles
mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette
avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire
une gueule pas possible et Bernadette, étonnée
:
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre
jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à
chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter
à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Ça se passe dans une
boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent
pour la première fois, et c'est le coup de foudre.
Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série
de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire
l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur
la banquette arrière, le garçon est sur elle,
et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".
Mais il sent une résistance... Changement de position,
il essaie encore, mais sent encore une résistance.
Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font
l'amour comme des bêêêêêêtes
! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais
su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton
temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Deux rescapés d'un crash d'avion tentent de survivre en attendant les secours. Ils amassent du bois pour se chauffer, ils chassent des petits mammifères pour la bouffe, et ils terrassent même un grizzlis pour en faire des couvertures (eh oui, ça se passe au Canada, mais c'est qu'un détail...).
La nuit tombe, et les deux hommes, soulagés d'avoir de quoi tenir la nuit, se rendent tout de même compte qu'il leur manque un truc :
_ C'est qu'il nous manque une femme, dis donc.
_ Beh oui, c'est important quand même.
_ Bon alors faut que y en ai un de nous deux qui fasse la femme.
_ D'accord, mais comment on va décider qui c'est ?
_ Facile, je te pose une devinette, et si tu réponds faux, tu fais la femme.
_ Je t'écoute.
_ Qu'est-ce qui a des plumes et qui fait "Cocorico" ?
_ Un crocodile, pardi !
_ Bien joué, tu as gagné.



Dans un village en pleine Afrique noir, où ne vivent que des noirs, un couple attend patiemment son bébé. Mais la femme accouche d'un bébé tout blanc...
Le père se demande : "Mais comment ça se fait là, que mon bébé à moi là, il est tout blanc, là ? ... Bien sûr là ! Le médecin du village là, il est blanc lui,là !"
Il se rend donc chez le médecin du village, et entre sans frapper :
"_ Dis donc toi là ! Tu as fait des galipettes avec ma femmes là, et maintenant mon bébé est blanc là. Je vais te casser la gueule là !
_ Mais non monsieur, calmez-vous. Votre bébé est blanc c'est à cause d'une maladie génétique. C'est un albinos...
_ Mais qu'est ce qu'il raconte celui-là, là ? Moi et ma femme là, on est en parfait santé, là !
_ Bon c'est pas compliqué, on va prendre un exemple : parfois dans un troupeau de moutons blancs, y'a un bébé mouton noir qui nait, on ne sait pas pourquoi, mais c'est comme ça...
_ Ouh là là ... Chut, là . J'ai compris là .... Je dis rien sur le bébé là, et toi tu dis rien sur le mouton, compris là ?

MDR !!!!


Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc.
Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec
laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de
vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors
il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne
et vois la blonde pliée en deux. Là il s'énerve et détruit la voiture.
Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur
le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout....
> >
> > Réponses d'élèves de primaire
> > 1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
> > - En prison.

> > 2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
> > - je dors.

> > 3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
> > - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

> > 4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
> > - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

> > 5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> > - Il faut dormir avec un mousquetaire.

> > 6. À quoi sert la peau de la vache ?
> > - Elle sert à garder la vache ensemble

> [ 7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> > - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner..

> > 8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
> > - Quand il y a plusieurs chevals

> > 9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
> > - Christophe.

> > 10. Complétez les phrases suivantes :
> >
> > À la fin les soldats en ont assez...
> > - ...d'être tués.
> >
> > Je me réveille et à ma grande surprise...
> > - ...je suis encore vivant.
> >
> > La nuit tombée...
> > - ...le renard s'approcha à pas de loup.
> >
> > > 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> > - ...Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
> >
> >
> > 12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle»,
> > quel temps est-ce ?
> > -... Le passé, madame.

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> Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.

>> Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que

>> c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.

>> Alors l'Anglais dit :

>> "c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui

> s'appelle 'Chez Andrew'.

>> Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et

> Andrew lui-même te paye la troisième !"

>> Mais l'Américain dit :

>> "j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !

>> Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'.

>> Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.

>> Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

>> Alors le Belge dit :

>> "vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça :

>> chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'.

>> Vous ne me croirez pas, mais, 'Chez Vanderbrul', tu te fais payer ta

> première bière,

>> tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième

> bière,

>> tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une

> chambre au deuxième étage...

>> Et tu baises gratos!"

>> "Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement

> arrivé à toi ?"

>> "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les
armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons
empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener
chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en
train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un
génie apparaît :
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable
blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui
jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.


Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

Trois hommes viennent de mourir. Ils sont accueillis par Saint-pierre au paradis.
Saint-pierre :
- Mes très chers fils, vous venez d'être acceptés au paradis. Pour vous déplacer, vous aurez le droit à un véhicule qui dépendra du nombre d'adultères commis lors de votre existence terrestre.
Toi, mon fils, combien de fois as-tu trompé ta femme ?
- Jamais
- Fort bien. Tu auras donc une Ferrari. Et toi mon fils ?

Le second homme (penaud) :
- J'ai trompé une fois ma femme.
- Ce n'est pas bien grave. Tu auras une Mercedes.
Et toi ?
- J'ai trompé ma femme une bonne dizaine de fois.
- C'est mal. Fort mal ! Tu auras une Laguna.

Et les trois hommes rentrent au paradis. Soudain, l'un deux éclate en sanglots.
- Que t'arrive-t-il ? demande les deux autres
- Je viens de voir passer ma femme sur des patins à roulettes.

-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.
-Le directeur : Grave ?
-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles
-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...

Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir

Lisez ce qui suit très attentivement
à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité,
hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième
mot de chaque ligne à partir du début... Sans
rancune...


Deux bidasses dorment sous la tente, le
soir, comme il fait très très froid, ils se
couchent tous les deux dans le même sac de couchage.

Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre:

"- Dis, tu serais pas en train de te branler?
- Oui, pourquoi?
- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre
la tienne?"

Blague de mon grand père:

C'est un alsacien qui va au paradis, saint pierre lui fait passer la visite médicale,
-vous voyez, d'abord on vous perce des trous la et la dans le dos pour les ailes...
-A non, je m'en passerai alors!
-Et des trou la et la pour l'auréole...
-A non, c'est possible sans auréole?
La
Saint pierre qui commence à en avoir assez le fait entrer dans la
dernière salle de la visite, d'autres instruments de chirurgie sont sur
la table...
"Bon, maintenant faut vous couper les couilles et la saucisse.
-Né, pas mes souvenir du pays...Je veux pas, encore mieux aller en enfer."
Donc l'alsacien descend en enfer, il commence à faire chaud, et là, il rencontre un vieux pote...
"Ah salut, tu es là aussi?
-Ben oui, là haut il voulais m'enlever la saucisse alors ... Rassure moi, on te perce rien ici et on t'enlève pas tout...
-Non non, ici c'est pas comme ça, tu as des femmes magnifiques qui se baladent nue partout...
-A bon?
-Oui et des bonnes bouteille de vin de chez nous, a volonté je te dis!
-Mais alors pourquoi ça s'appelle l'enfer alors?".
Le pote soulève une des bouteilles de vin et dis en montrant le culot du doigt:
"Ben les bouteilles elle on un trou là, et les femmes, elles, n'en ont pas..."



Bon
après faut imaginer ça avec l'accent, les mots d'alsaciens, et un bon
vieux alsacien qui prend une vrai bouteille pour le final avec un
sourire jusqu'au oreilles^^

c est un corse qui part au marche avec sa femme sa charette et son ane .

ils arrivent au bord d une grande cote et l ane fatigues s assoie , le corse arrive devant lui le regarde et lui fait : une fois , et l ane repart . au bout de 500 metres et s assoie de nouveau , le corse se met de nouveau devant lui et lui dit : 2 fois
l ane repart et fait 500 metre avant de se rassoir le corse se met devant lui sort son gun et lui met une balle entre les 2 yeux !!!

la sa femme lui dit en hurlant : mais tu es fous qui va tirez la charrette maintenant !!!!

le corse arrive devant sa femme et lui dit : 1 fois !!!